saknad.

Jag saknar dig pappa! Jag har inte så mycket ord längre, jag bara tänker.. ser bilder i mitt huvud.. Hur bearbetar man något som man knappt tror eller kan förstå att det är sant?

Det är så många tänkar i mitt huvud just nu, mitt i lägenhets och jobb sökande, mitt i "min nya inställning på att jag ska flytta" tänk och allting som händer, det börjar kännas som att det börjar bli lite för många bollar i luften. Men jag kan inte hålla på att fly så här som jag gör...

När pappa skulle dö så var en kristen undersköterare eller vad man ska säga, ahh iaf, en kristen människa var där som jag pratade med. Han gav mig lite info om ett kristet läger i sommar som är för någon som har förlorat någon. Den är på en kristen grund med en blandning av alla kyrkor som finns. Det kostar lite pengar men det är själavård och sådant där med i den.. Jag funderar på att åka dit i sommar.. Jag tror tyvärr inte att jag har pengar för det.. men jag tror jag kan behöva det.

Känns som att ingen förstår hur jag känner.. mina tankar och min sorg, inte ens jag själv förstår den eftersom jag springer ifrån den..

Jag saknar dig pappa.. som en stor glas bit skär in i mitt hjärta så skär det i mitt hjärta när jag tänker på att du kommer inte finnas där på min studen, du kommer inte få se min nya lägenhet, du kommer inte kunna finnas där o glädjas i mitt nya jobb, du kommer inte finnas där om jag gifter mig, du kommer inte få se mina framtida barn.. Det gör ont.

Jag tror att när jag är bland folk så försöker jag bearbeta att du har dött genom skämt, eller att jag pratar om dig på något sätt eller att jag bara försöker gå runt o är glad.. Jag är glad på ett sätt, på ett annat så är det som en klump i halsen på mig.

Det är inte många som förstår! Du var min pappa!! Ja, vi hade inte världens bästa relation, men hoppet om att du skulle bli fri ifrån alkohol o allt annat och att vi skulle få en bra pappa,dotter relation var så stark! Så stark så att det gör så ont nu när jag börjar förstå att det aldrig kommer att bli så. Kärleken hoppas alltid. Jag älskade dig pappa och jag älskar dig fortfarande! Du är ändå min pappa!
Det är inte många som förstår att det gör ont i mig att du är död, de tror att det skulle varit mycket värre om jag hade haft en riktig relation med dig pappa. Jag blir så ledsen när jag får höra det... Jag vågar/vill inte säga det heller att jag blir så otrolig ledsen över att de säger att det skulle varit värre om de hade förlorat sin pappa för att de känner deras pappa så mkt bättre... Hur kan man ens säga så?

Jag minns när Roger tog studenten, jag fick leda dig in i lägenheten för att du var så sjuk. Du har varit sjuk så länge, du har lidit så länge! Bara det gjorde ont att se!!!! Men ändå önskar jag att du kunde ha hunnit vara med på min student.. Att ha fått se dig där hade ändå betytt mycket för mig! JAg ville ändå att du skulle vara stolt över mig! O jag vet att du var stolt över mig och Roger! Du talade så mycket gott om oss på alla dessa sjukhus du var på osv. Du sa att du var glad över att jag och Roger var kristna för då viste du att vi inte var ute o söp en fredagkväll utan att vi var i kyrkan. Du var stolt över att vi valde Gud över allt annat och inte höll på med annat skit som kan bryta ned en människa.
Du var stol över oss, men jag ville ändå se dig på min student och jag ville se hur stolt du skulle ha varit över att jag tog studenten. Att jag har bra betyg, jag ville att du skulle se det. Åhhh, vad självisk jag låter.. men jag ville att du skulle vara där! Bara att du, den sociala, skämtsama Agne, skulle varit där!

Anledningen varför det gör så ont att du är borta, är inte bara för att du är min pappa. Utan också för att vi var så lika! Jag har inte förstått det förens du dog. Men jag är otroligt social och frimodig och det var du med. Du hade dina Agne skämt, o jag ärvde dem. Du var så smart när det gällde människor, du såg människor och kunde bara vara så psykologis, jag vet inte, men du förstod människan. Jag har fått höra ifrån höger o vänster att de tycker att jag är likdan där också. Vi var så lika! Jag var verkligen pappas lilla flicka. Men nu är jag inte det.... MIn pappa är död... O JAG SAKNAR HONOM!!! det är naturlig.....

Så snälla säg inte någon gång mer att det skulle vara jobbigare för dig -som har bott med din pappa hela dit liv och känner honom ut o in- att minsta din pappa! Det är något hemskt att mista sin pappa eller mamma, oavsätt om man känner dem mer än någon annan. Det är något hemskt som händer när ens förälder dör! Det är som att någon/något äter upp ens känslor innefrån!

Jag känner sådan stor skillad på mig själv sen pappa dog. Jag har blivit mer innåtvänd och gråter knappt. Blir jag ledsen så blir jag tyst. Jag kan säga emot om jag blir arg, men blir jag ledsen så vänder jag mig innåt! Ena dagen äter jag som en gris, andra dagen äter jag inget alls. Vissa tycker t.o.m. att jag äter som en fågelunge.. Ja, jag är väl medveten om att jag förändras, kanske så medveten så att andra inte ens ser att jag förändras. MEn vet du en sak? Att mista någon gör så att man förändras. Och man förändras inte bara för att, utan för att man sörjer. För att det GÖR ONT ATT MISTA EN FÖREBILD SOM MAN HAR EFTERLIKNAT HELA SITT LIV!

Jag var lik min pappa, jag var mer lik honom till beteende och tänkande än min mamma och jag är lik mamma till utsidan. MEn jag var pappas lilla flicka, jag hade samma skämt som honom och jag tänker i det kognetiva mnsterna som han gjorde. Jag ÄR pappas lilla flicka. O när ens pappa försvinner o man får stå på egna ben, så gör det ont!

Så till alla som tror att det skulle göra ondare för någon som förlorade sin pappa o kände sin pappa bättre än vad jag gjorde och att pappan inte hade blivit frälst, ifall ni tror att det skulle göra ondare att mista någon bara för det så har ni fel!! Grymt fel! För det gör ont o man kan inte jämföra den här smärtan! Det enda jag vet är att det inte är lättare för mig som om det skulle vara för någon annan.



Frid,

Hej!


Hej på er gott folk, jag har fått möta Jesus, han är awesome! Gå o bli kristen! :D :P

Frid!

GÖTT!!

Asså vad gött med att känna känslan att NU är man FÄRDIG med ALLA uppgifter och inlämningar!!! JAG HAR GJORT DEN ALLRA ALLRA SISTA INLÄMNINGEN SOM SKA LÄMNAS IN TILL ÅLLEBERGSGYMNASIET!!! Asså, den känslan.. asså, det känns helt underbar! :D

Tack Jesus för att du har gett mig kraft, motivation och kunskap till att göra alla dessa uppgifter genom åren! Tack Jesus för att du har lett mig igenom världens kunskap och tack Jesus för att jag ska få ett helt år med dig och lära mig himelsk kunskap, närmligen så ska jag få lära mig vem du är genom bibeln på ett år på LOBC! Hallelujah vad jag längtar!!! :D Tack Jesus! <3 <3 <3 <3

UNDERBART!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(vem vill ha ett år kvar? ingen ingen, ne vem vill ha ett år kvar? ingen ingen alls! Ingen ingen alls, ingen ingen alls, för vem vill ha ett år kvar? INGEN INGEN ALLS!! FÖR JAG TAR STUDENTEN!! Woho!)

Frid! =)

Jesus.

Jag må säga att man mår bättre utav att läsa bibeln! Det är nämligen så här att förra vecka så, av olika anledningar, läste jag inte bibeln mitt dumhuvud och jag mådde SKIT KASST pga det! Det var som att jag hamnade i en deppression eller något! Men sedan så började jag att läsa bibeln igen varje dag. Typ 2 kapitel på morgon och 2 på kvällen och dag efter dag så blev jag bara gladare och gladare och mådde bara bättre o bättre! Jag fick mer o mer kraft för varje dag som gick när jag väl började läsa BIBELN!

Hey, jag har ett tips! Om du är i någon slags deppression eller något, ta bort alla dess piller och tillfälligt glada göjjs grejer, läs bibeln ist! Där får du äkta glädje!

Frid! :D

Krishantering.

Krishantering.. Ja det läste jag i 1:an. Inte viste jag att det skulle vara EXAKT så som jag lärde mig.. läskigt! Men så är det! Jag tycker ALLA verkligen ska läsa o lära sig det här! Krishantering gäller inte bara när någon dör utan i vardagslivet...
Vart är jag i min kris kanske ni undrar? Jo, jag vet att jag är i slutet på reaktionsfasen men verkligen inte i början av bearbetningsfasen. Dock så vet jag vad som måste göras för att komma in i bearbetningsfasen.. Sluta klandra mig själv.. SMÄRTA!! Ja det var det......

Här är lite info om de olika faserna, LÄS!
Chockfasen (kan vara i några timmar eller under någon dag)

Den inledande reaktionen kallas chockfasen. Denna första omedelbara reaktion innebär att den drabbade med all kraft försöker hålla det som hänt ifrån sig. För att skydda sig känslomässigt sker en blockering som gör att personen inte kan ta emot intryck utifrån. En del kan reagera med gråt och skrik, kanske skratta hysteriskt och andra reagerar med fysiska symtom som hjärtklappning, yrsel eller illamående. Den krisdrabbade kan nu behöva omvårdnad och beskydd, beroende på vilka symtom som uppvisats. Lämna inte någon i chockfasen ensam, möjligheten att kunna ta in information är starkt begränsad. I detta skeende är det ännu för tidigt att prata om det som hänt.


Reaktionsfasen (kan vara i några veckor upp till flera månader)

Smärtan som händelsen förorsakat bryter nu fram med full kraft. Det går inte längre att hålla det inträffade ifrån sig. Den drabbade börjar förstå och inse det inträffade. Denna tid är också mer ångestladdad än tidigare faser. Att förstå och acceptera det som hänt innebär att man tvingas konfronteras med hela den psykiska smärtan. Den drabbade börjar förstå konsekvenserna av det som skett. Att ta till sig det som hänt kan kännas mycket tungt. Det är ett arbete som går framåt i en pendlande rörelse: mellan att förneka det som hänt och att ta in det.

Ena stunden kan den drabbade vara glad, se framåt med hoppfullhet, för att i nästa stund falla ner i en avgrund av ångest, hopplöshet eller ilska. Fysiskt denna period, kan man reagera med kroppsliga reaktioner, som att känna ett behov av att fly med hjälp av alkohol eller lungnande mediciner. Men sakta, undan för undan, sker en bearbetning. Smärtan kan hållas undan längre och tillförsikten blir allt mer framträdande.                                                       

Bearbetningsfasen (kan vara i ett halvår upp till ett år)

Nu börjar den drabbade kunna lämna det akuta skeendet av krisen bakom sig. Från att tidigare ha varit intensivt sysselsatt med det inträffade och det förgångna övergår den drabbade sakta till att kunna ägna sig åt nuet och framtiden. De starka försvarsreaktionerna, som till exempel idealsering och beroendeprojiceringen på andra människor, överges. Den drabbade slutar skuldlägga sig själv eller andra, och börjar se mer nyanserat på situationen.
För att krisen ska innebära att en människas liv berikas, krävs det att man överger verklighetsförvanskningarna och accepterar en sann bild av det som hänt, hur smärtsamt det än har varit. Då har erfarenheten gett en ny styrka och livskraft som gör att personen lever ett rikare eller mer intensivt liv i framtiden. Glädjen, respekten och ödmjukheten inför livet har fördjupats.                                                                                                              

Nyorienteringsfasen (varar livet ut)

När någon tagit sig igenom och bearbetat krisens alla stadier och faser, kan denne gå vidare med det som skett. Minnet av upplevelsen kan vara borta, eller åtminstone vara under kontroll. En del saker kan aldrig glömmas men det går att försonas med det som skett. Den drabbade orienterar sig mot nya mål, värden och erfarenheter utan att förkasta det inträffade. Intresset för livet är åter riktat framåt.

Om någon misslyckas med att arbeta sig igenom krisen innebär det en begränsning, en inskränkning i livet. Denne kanske aldrig mer vågar vara nära eller helt lita på någon, personen kan bli bitter eller bära på ett ständigt hat mot någon eller något. Då har krisen begränsat individens sociala funktionsnivå. Tillfredställelsen i livet går förlorad och kan bytas mot isolering och bitterhet.   


Frid.


vill inte.. vet inte.. hjälp.

Åhh, jag vill inte. Varför ska det vara så här för! Asså jag pallar inte med detta! Så sjukt mkt o jag orkar inte.. varför kan inte allt bara falla på plats, att allt skulle kunna bli ok för en gång skull.... Låter som en klagande liten flicka som bara klagar... vill inte det!

Jag vill verkligen kunna gå runt med ett leende på läpparna och känna att det är äkta! Riktigt äkta glädje! Det har varit några gånger jag verkligen har fått känna glädje men senare när man tänker på den glädjen så kommer jag på att jag får inte gå o bli glad i det där för jag måste lämna det! tyvärr.. Men annars skadar jag mig själv ännu mer... Frågan är hur? HUr ska jag kunna lämna? Jag har ju provat ALLT! :S

Vad ska jag göra? Jag vill verkligen bara att allt ska vara bra!

Jag vill stanna i fkp ett år... men jag klarar inte det. Så mkt runt omkring, så många minnen härifrån.. Jag måste iväg! Men jag vill inte det NU.. eller? ÅHHHHH!
 


Gud, du sa till mig att det kommer komma mycket motgångar framöver. Du hade rätt, som vanligt, men du sa också att det är ENDAST du som kan ge mig kraft! Att jag ska be till dig o DU ska ge mig kraft! Jag har bett, o kraften har kommit.. men den har också gått lika fort som den kom. Snälla Jesus, ge mig kraft! Jag känner mig så kraftlös.
Jag märker verkligen att det är som att gå emot en stor ström när man blev kristen för 4 år sedan. Inget har varit lätt! Varken då, eller nu! Det är så många som bara vill gå med strömen och inte förändra det som är fel och trasigt. Det är så många som klagar på en när man försöker reparera det trasiga. Men när man har stått där med förändring så har det varit DIG man har litat på och DU har gett mig kraft Jesus! Snälla ge mig kraft ut ur denna röriga soppgrötgryta! 
...Men ja, det stämmer väldigt mkt det som Joakim Lundkvist sa en gång:
"Det är inte alltid lätt att göra det som är rätt." 

Amen.

Frid.

bomb efter bomb..

Jag blev glad o hade hopp i några timmar, sedan så blev glädjen till mos i bara några minuter... Jag ser iaf att Gud har INTE lämnat mig! Han står där bredvid mig o försöker hjälpa mig. Tack Gud!

Dock önskar jag att jag kunde gräva ned mig någonstans tills striden är över.. vill rymma iväg just nu..


PAPPA!!!!!

det är så mkt nu, hoppas på att det bästa sker! Känner verkligen att jag behöver Guds omsorg om mig nu!!

----------

Saknar dig pappa! Så fort jag tänker på dig just nu så brister det! Det slog mig häromdagen att det finns ingen pappa att gå till längre. Det finns ingen Agne här! Jag såg min balklänning, en stor klänning.. vad jag har vuxit! Ifrån en liten flicka till en snart 20 årig kvinna som ska flytta hemifrån, o du är inte med. Du är inte med nu när jag börjar bli vuxen!
Du försökte ge mig råd i slutet av din levnad, jag önska att det var råd som jag kunde ta med mig när jag flyttar! Men ahh.. det var dina råd.

Pappa, jag älskar dig! Jag saknar dig! Jag minns när jag en gång ringde dig o var ledsen, du tröstade så gott du kunde via telefonen. Jag tror att du, pappa, Agne, min Far, försökte vara där men satan hade ett grepp om dig! Hallelujah för att du blev frälst pappa! Tack Jesus!
Jag önska att jag hade fått mer tid med dig. Riktig tid! Sådan tid där det faktiskt var DU o inte alkoholen, spelen eller ciggaretterna. Jag saknar den tiden då man var hemma hos dig, som en liten flicka, vi hade köpt kyckling och bröd. Eller så hade vi varit o plockat kantareller o du gjortde VÄRLDENS GODASTE kött, potatis och kantarellsås med riktiga kantareller i! O vad vi "smaskade i oss det!" (som du brukar säga! ) Och sedan spelade vi Fiia med knuff. Dt var vårat spel!  Minns du? ÅHH VAD JAG SAKNAR DIG!! Jag älskar dig pappa!

Det är så mkt som får mig att tänka på dig, varje dag. MÅnga gånger så försöker jag slå bort tanken, men bussresan hem o till jobbet, nätterna o vissa samtal påminner om dig! Jag försöker ta en dag i taget o försöker prata med de jag kan för att bearbeta.. men det är såååå svårt! JAg vill kunna gråta men det är svårt! Jag vill känna mig trygg..

Några dagar innan du dog så hade du gett mig o mamma kantareller, det var så typiskt dig pappa! Du o dina kantareller i sås till maten! Massssssa sås o masssssa kantareller! Men oj vad gott det är!! Pappa, jag älskar dig! Jag saknar våra stunder! Jag ångrar så mkt, o jag önskar så mkt nu när allt är över! Jag ångrar att jag inte tog vara på dagarna/stunderna mer! Jag önskar att jag inte mister någon nära på ett BRA TAG! o jag önskar att jag hade fått lära känna dig bättre pappa! Du min pappa!<3 :'(

Jag längtar tills vi ses igen! <3

Pappa,, det är inte lätt på praktiken.. många frågar om min familj, vart jag bort osv osv. De frågar om dig! Jag vet inte vad jag ska säga.. "Min pappa HETTE agne...." eller "Agne.. han heter Agne Kristensson.." JAG VILL INTE SÄGA NÅGOT SÅ ATT DE BÖRJAR FRÅGA OM DIG!!! jag vill ha kontroll...

PAPPA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! jag...... saknar dig så mkt!


Jag sov knappt något, 2-3 timmar varje natt! Minns du? Jag vakade över dig! Jag höll din hand, ständigt! Jag läste bibeln o bad för dig! O jag är så glad över att jag fick se det rakt i dina ögon när jag såg att du hade tagit emot Jesus! Dina tårar! <3
Jag minns att du tryckte min hand när du var vaken men inte hade kraft till att se, prata eller röra dig. Jag skyndade mig att trycka tillbaka! Visa att jag var där för dig! De 3 nätterna o 4 dagarn innan du dog var jag där.. jag var hos dig!! O jag är glad att jag var där! Men jag saknar dig så mkt pappa! MInnen kommer upp och jag kan inte förstå att du är död... tårarna bara rinner av smärta att du inte finns här längre. DU är någon annan stans! pappa..

Jag älskar dig!

puckat!

Jag måste säga att jag känner mig lite väl puckad! Jag menar, om Gud säger en sak, så är det ju självklart att det ÄR SÅ!! Right? Så jag menar, (nu tar jag bara ett fånigt exempel) om Gud skulle säga till dig (när det är vinter) att det tar sin tid innan sommaren kommer (om den kommer, jorden kanske exploderar innan! xD ) så säger du så här tillbaka: "Ja Gud, om du säger så så är det ju så!" 
O sedan så är det rätt så puckat att börja gå i sommar kläder i februari när Gud ändå har sagt att DET KOMMER TA TID INNAN DET BLIR SOMMAR!! Eller ännu värre att man skiter i att det är kallt i mars månad och säger med bestämd röst: "NEJ! Det är inte kallt! Det är juli!" Asså, vilket pucko man är egentligen! -.-''

Asså, vi människor (speciellt jag) är så tröga på att lyssna OCH TA IN vad som sägs! Fattar inte att man kan vara så puckad att man redan vet att saker o ting kommer ta sin tid o så försöker man skynda på procesen men man vet att sommaren kommer inte förens den rätta tiden är inne så varför försöka skynda på något man inte kan skynda på? -.-''

SKRÄLL!! 

(pucko... xD )

Jaja, nu ska jag sova! :) Natti! :D

Fridens!

RSS 2.0